El hijo de Ismail y Malika...

Con la mirada perdida a la grada y la sensación de dejar el fútbol en lo más alto, anticipándose al ocaso, sin marcha atrás, en el escenario perfecto y en el club más grande posible. Su espigada figura, el hombre que hacía del fútbol una especie de ballet inalcanzable para sus rivales, el jugador que heredó el 5 del Real Madrid de manos del gran capitán, Manolo Sanchís. El genio marsellés se fue directo al banquillo, un pequeño gesto de complicidad a su familia, el cariño de los compañeros, sin hacer ruido, poniendo fin a la carrera del mayor virtuoso que pisó un campo de fútbol en los últimos 20 años. Haciendo fácil lo difícil, pasando el trago con la misma elegancia con la que asombró al planeta fútbol desde que empezó a despuntar en el AS Cannes en 1.989, con apenas 17 años, en la Ligue 1. La trayectoria de Zinedine Yazid Zidane es, sin duda, la de uno de los mejores futbolistas de todos los tiempos. Y es qué, al igual que muchos de los que han escrito la Historia de este deporte, su origen humilde marcó su devenir. Sus padres eran nativos del pueblo de Aguemone, en la región de la Cabilia, al norte de Argelia. Cómo muchos matrimonios de la época (finales de los años 60), se vieron obligados a emigrar a Le Castellane, una especie de Viviendas de Protección Oficial sito en le Quartier Nord, los suburbios del norte de Marsella. Fue el más joven de cinco hijos: Djamel, Farid, Nourredine y Lila. Eran años duros, con su padre trabajando de sol a sol para levantar una familia numerosa. Pocos pensaban que aquel espigado chaval, que compaginaba el judo, el badminton y el fútbol, sería muchos años después, símbolo de Marsella, emblema de una Francia multirracial.

Al hijo de Ismail y Malika sólo le quedó un sueño por cumplir, jugar con la camiseta del equipo de su ciudad, el Olympique de Marsella. Cada 15 días acudía al Velodrome marsellés y se veia sobre el césped, con el balón y el público rendido a sus pies... "Droit au but" reza el escudo de su Olympique, "Derecho al gol" en castellano, ese lema lo cumplió durante su carrera, derecho pero sin perder la elegancia, el virtuosismo, la dulzura, "Sweet Zizou"... A nivel de clubes lo ganó todo con la Vecchia Signora turinesa, previo paso por el AS Cannes y el Girondins de Burdeos, de infausto recuerdo para los béticos al marcárles un gol desde 45 metros que les echó de la UEFA a los de Heliópolis. En 2.001 se convirtió en el traspaso más caro de la Historia. El Real Madrid pagó 72 millones de euros a la Juventus por un futbolista de 28 años. Muchos vieron, en la operación, la soga que ahorcaría al proyecto de Florentino Pérez. 60 millones un año antes por Figo... una locura!!!!!. Se comenta, y es cierto, que el presidente del Madrid, en el transcurso de una cena, le escribió a Zidane, en una servilleta de papel, la frase "¿Quieres jugar en el Madrid?". "Oui" contesto el marsellés. La Historia estaba escrita, Florentino ataba a Zizou y a la 9ª Copa de Europa. Un lujo para el madridismo, un genio que nos devolvió la ilusión, ese cosquilleo en el esómago cada vez que el Maestro la tocaba. Controles imposibles, ruletas marca de la casa, cañonazos directos a la escuadra, control del tempo del partido, pases al alcance de los elegidos, partidazos memorables ante el Depor, Alavés, dejar sentado a medio Valencia para regalarle un gol a Portillo, el no gol más bonito de la Historia tras pared con Ronaldo y ruleta contra el Valladolid, exhibición contra el Barça en Champions, y aquella volea mítica, caída con nieve a la escuadra de Butt.... El Palmarés de Zizou está al alcance de muy pocos, pero la manera de conseguirlo, si cabe, de menos.

Y se marchó del césped aquella tarde de mayo de 2006, guiñó el ojo a su familia, agachó la cabeza con 80.000 almas en pie y dijo "adiós" sin hacer ruido. Incluso Raúl y Casillas le tuvieron que sacar del brazo concluido el partido para que la gente le recordase todo lo que le quería. Riquelme, ex del Villarreal, se llevó el mejor recuerdo, su camiseta, un genio le rendía pleitesía al Maestro. "Merci Monsieur Zidane".

La "espaldinha" de CR7 o la llorera de los ofendidos y picapedreros del fútbol.

Pasen y vean que Mou paga la entrada: un árbitro 'desalmado' y ofendido, goles, protestas, penaltis, expulsiones... sólo faltó la mujer barbuda y el hombre elefante. Pero antes del circo copero se habló y bastante de la 'espaldinha' de Cristiano que ya pusieron en práctica otros 'titiriteros' millonarios del balón como Ibrahimovic y Ronaldinho. Una de esas rarezas del fútbol que prefiero se difundan por esos campos, las haga mi equipo o el contrario ya sea con 0-0, 2-0 o 14-1. Y que me perdonen el futbolista Raúl García y la 'cofradía' de los dolidos.También es de mal pensado proclamar que Cristiano practicó esta rara suerte para mofarse del rival cuando iban 2-0 y no para agradar al club que le paga 13 millones de euros y al público que, entre otras cosas, también paga por verle meter goles, escamotear rivales y correr como un galgo olímpico hacia la portería...

Erase una vez que a la afición madridista no le quedó otra que aplaudir a un fenómeno del Barça llamado Ronaldinho después de pasmar al Bernabéu (0-3, en noviembre de 2005 con dos goles suyos). Y algún pase a lo Magic mirando al tendido hizo el funambulista cuando el eterno enemigo era creativo y maravilloso fútbol y el Madrid una ruina derrotada. Nadie protestó -ni Ramos, al que le hizo una diablura tremenda-. La gente aplaudió por la rotunda exhibición y la plástica de su juego. A Djalminha, cuando intentó aquel sombrerazo de espuela bíblico en Riazor para burlar a media defensa del Real Madrid, lo mismo. Riazor se quedó atónito, como con el taconazo de Guti años después. Ningún defensa madridista, que yo sepa, se chivó de 'Djalma' por la ofensa. Y creo que ganaba claramente el Depor. Y aplausos a artistas adversarios del fútbol habrá habido en otros muchos sitios.

Sospecho que a Cristiano, por su actitud de macho alfa y su pose-postal de Armani, se le tiene algo de envidia y se aplaude en ciertos sectores todo lo que le perjudique. Confieso que cuando se pone a garabatear para después dársela a un compañero a dos metros irrita por insustancial. Esta vez inventó esa 'espaldinha' para habilitar un centro medido de Xabi Alonso a la cabeza de Sergio Ramos que no fue gol de milagro. Y aplaudo su osadía y ojalá le dé por más virguerías. ¿Raúl García habría reprochado la 'espaldinha' si la hubiese hecho el Kun en el Calderón? O es que le cae mal el luso. Futbolistas más arrogantes que Cristiano siempre los hubo y los habrá y hasta mucho menos respetuosos con el rival y la grada: el francés Eric Cantona, el búlgaro Stoichkov, el mexicano Hugo Sánchez. La patente de la arrogancia no es portuguesa.

El amor por el espectáculo y la libertad creativa del individuo en el baloncesto parece más clara. Inolvidables genios como Drazen Petrovic, Michael Jordan o Larry Bird gastaron esa misma suficiencia -chulería si quieren los dolidos- con compañeros y rivales y nadie se rasgaba las vestiduras. Al poco tiempo se asumió como parte de de su personalidad y de su juego. El Mozart de Sibenik, el gran genio de nombre Drazen, se paso años irritando a la afición rival en general y a la madridista en particular con su superioridad manifiesta. Sus partidos de 40 puntos, con sus brazos al aire, sus miradas de perdonavidas. El viejo pabellón de la Ciudad Deportiva del Real Madrid se estremecía cuando la Cibona de Zagreb nos visitaba y el genial 5 de ese equipazo, en conexión con su hermano Aleksandar no sólo nos birló y destrozó en la final de la Copa de Europa de baloncesto de 1985, sino que parecía divertirse haciéndolo, como si fuese parte de un ritual que le mantenía enchufado el partido. Cuatro años después fichó por el Real Madrid, derrotó a su antiguo equipo (la Cibona) vestido de blanco y él solito se marcó 62 puntos contra el Snaidero Caserta del genial Óscar Schmidt Becerra (54 puntos aquella noche de mayo de 1.989) para ganar la Recopa de Europa de ese año. Duró un año en Madrid porque la NBA era su sitio, pero los madridistas lo disfrutamos como si hubiese jugado 10 temporadas en el viejo Pabellón de la Castellana. Singular también fue Larry Bird, quién las tuvo y muy gordas: durante un partido entre los Celtics y los Sixers, allá por1984 se pasó todo el partido provocando a Julius Erving, el mejor jugador de basket del momento, jaleando cada canasta que metía en la cara del Dr.J (Erving) y burlandose de su noche aciaga. Cuando Bird había anotado ya 42 puntos, y Erving sólo 6, éste se cansó y la chispa saltó enseguida, formándose la inevitable tángana. Ambos resultaron expulsados, logicamente. Otra situación fue en un partido igualado en Seattle, Bird indicó el sitio exacto desde donde anotaría la canasta ganadora al rookie Xavier McDaniel. Con dos segundos por jugar, y tras un tiempo muerto, Bird recibió de espaldas al aro con Mr X (Mc.Daniel). marcándolo y tras una finta se echó atras y anotó a la cara del atribulado jugador de los Sonics desde el lugar exacto donde predijo.
Y por terminar con Bird, en un partido en Indiana, precisamente el 25 de diciembre, le dijo al jugador local Chuck Person que le haría un regalo de Navidad. Bird lanzó el triple ganador, con Person sentado sentado en el banquillo a pocos metros de él, y mientras el balón volaba hacia el aro, Bird espetó: "Merry fucking Christmas". Por supuesto, anotó. El Madison de Nueva York vio bastantes sesiones de Jordan de 40 y hasta 50 o más puntos. Y ganaba Chicago por 25 y el señor Jordan volaba y volaba sin motor como un helicóptero, hacia un escorzo que ni los físicos saben cómo y sonreía al defensor local de turno al tomar tierra. Confesaba 'His Airness' que era su tributo a un lugar sagrado para el baloncesto. Muchas estrellas de la NBA, Bryant o LeBron, intentan emularle en ese recinto de conciertos de Frank Sinatra, grandes veladas de boxeo... Creo yo que el Bernabéu -por donde han pisado Di Stéfano, Maradona, otros 'Ronaldos', Zidane, Rivaldo, Cruyff...- debe de significar para grandes como Cristiano o Messi algo parecido.

Y si se siente tan ofendido Raúl García que se la devuelva a Cristiano, la "espaldinha" digo. Dice la leyenda urbana que el gran norirlandés del Manchester United George Best en una desigual eliminatoria contra Holanda allá por los años 70, la "naranja mecánic" y demás... se cambió de banda para retar y burlarse del intocable Johann Cruyff. Lo hizo para demostrar que tenía más talento que el 'flaco', confesó a un periodista inglés antes del choque de egos. Y vaya que se la hizo. Best dribló a un par de defensores naranjas y esperó a que Cruyff llegase para regatearle con un monumental cañito. El orgullo 'oranje' no se quejó. "Si yo hubiese nacido feo, vosotros nunca hubiérais oído hablar de Pelé". Esto no lo dice el arrogante Cristiano sino el más arrogante Best en su época reconociendo que solo su encanto y dedicación a las mujeres -también al alcohol- le impedían ser mejor que 'O Rei'. "Hace algunos años dije que si me dieran elegir entre marcar un golazo al Liverpool o acostarme con alguna Miss Mundo -según él hasta tres pasaron por su alcoba- iba a tener una difícil elección. Afortunadamente, he tenido la oportunidad de hacer ambas cosas".

Y ya puestos a hablar de 'poetas' malditos hablemos de otro brasileño cumbre: Manuel Francisco Dos Santos, Mané, al que, como a Best, le encantaba burlar rivales, beber hasta dormido y salir con bellas 'gatas' (definición machista de la mujer en Brasil). Le apodaban 'Garrincha' al mejor extremo derecha que haya existido por un pájaro tan feo como veloz de las selvas del Mato Grosso. Porque lo que hacía ese montón patizambo de huesos no era jugar sino burlarse del contrario con sus amagos y recortes diabólicos.

El regateador prodigioso repetía y repetía el mismo abuso sobre el rival perdiendo, ganando o empatando. Cuentan los cronistas brasileños, que, a veces, se le vio hacer hasta cuatro o cinco de sus engaños típicos sin tocar la pelota hasta provocar que el defensa de turno se tragase uno y cayese al suelo como un fardo. No sé si algún Raúl García de la época se sintió ofendido pero a algún marcador infame (a los que Best etiquetaba como 'hijos de mala madre') lo regateó hasta tres veces en la misma jugada. Se llevó patadas voladoras, se hartó de antiinflamatorios por los golpes, pero nadie se quejó porque Garrincha prefería el goce para el público. A lo mejor decía por eso: "Yo no soy 'la alegría del pueblo' [mote que le pusieron], el pueblo es mi alegría". Le traía al pairo, como a Cristiano y tantos otros grandes, que el rival se sintiese agredido en su orgullo.

Imaginen los alucinados 'Oh' que soltaron las gradas y los periodistas europeos del Mundial de Suecia de 1958 cuando Víctor 'El Gordo' Feola (técnico de aquel Brasil) soltó en el tercer partido [Ni Pelé ni él jugaron hasta entonces por recomendación de psicólogos] a dos 'felinos' del regate, el amago, de frenazos y arrancadas exuberantes como su país de procedencia. ¿Es esto Suecia o un sambódromo de Río? Garrincha, cuyos desbordes provocaban risotadas de asombro, hacía sus diabluras ganando en cualquier latitud y campo rival. Pese a la anarquía en su vida (3 esposas, amantes, 14 hijos reconocidos y mucha farra), triunfó como referente en los dos primeros mundiales (Suecia 1958 y Chile 1962) de los tres en los que participó. De los 60 partidos con la 'verdeamarela', ganó 52, empató 7 y únicamente perdió uno, ante Hungría 3-1 en Liverpool (Inglaterra 1966). Como dijo el mediocapista izquierdo sueco Sigvard 'Sigge' Parling en la final del Rasunda Stadium de 1958 (5-2): "Después del quinto gol de Brasil quería aplaudir a Pelé". ¡Qué bien!, un rival respetuoso con los benditos titiriteros. Más chispa y menos pelotazos.

MENUDAS JOYITAS

"Cuando la juventud pierde entusiasmo, el mundo entero se estremece". Esta frase del novelista, ensayista y dramaturgo francés George Bernanos define a la perfección el estado anímico de la sociedad con la juventud que se avecina. Para muestra un botón, en Tele 5, en el programa "Las joyas de la corona", de hace un par de meses a esta parte nos vienen mostrando la realidad.... la juventud de ahora, es decir, el 90% de los nacidos entre 1988 y 1995 son la juventud más mediocre, maleducada, ignorante y pasota que se recuerda. No critico el programa, todo lo contrario... No hace sino dejarnos bien clarito la puñetera realidad y el monstruo que han creado muchos padres maleducando hasta el infinito a sus criaturas. No entremos en debatir si es culpa de los profesores, del sistema, de los amigos... Soy padre e hijo de maestros y sé de lo que hablo. Todo empieza en casa y si en casa te inculcan valores que posteriormente refuerzas en la escuela, pues la cosa funciona. Si en lugar de eso, los padres están más pendientes de su tele, del trabajo, de cenar con los amigos que de la educación, pues entonces nos encontramos chavales como estas joyitas de Tele5. Chicos que no tienen más motivación que sus fiestas, ligar, beber como chuchos y ser el ombligo del mundo. Chicos y chicas que a la pregunta de "¿Quién descubrió América y cuándo? se quedan en blanco. Gente que ven una foto de Sadam Hussein y dicen que no saben quién és. Luego les hablan de la Primera Guerra del Golfo en 1990 y te dicen que eso no lo saben porque como sólo tenían dos años cuando ocurrió... No les preguntemos por la Segunda Guerra Mundial... Gente que a la pregunta ¿Cuál es la ciudad más grande por la que pasa el río Guadalquivir? te contestan que Rusia... Gente que no te ubica Valencia en el mapa y nos mandan pegaditos a Portugal...
Hay un problema de base y estamos intentando solucionar chuminadas. Estamos pendientes de prohibir todo lo habido y por haber y no nos preocupamos de la educación de los futuros gobernantes de este país.
El sociólogo británico John Ruskin decía que "educar a un joven no es hacerle aprender algo que no sabía, sino hacer de él alguien que no existía" y en esa dirección tienen que ir dirigidos los esfuerzos de los padres... Motivar a nuestros hijos a que se encuentren, a que se quieran, a que tengan inquietudes, a que dediquen su tiempo a conocer, a quererse y por supuesto a disfrutar. He salido más noches que el camión de la basura, me he bebido hasta el agua de los floreros pero siempre he tenido claro cuando podría y cuándo no podía hacerlo... y como yo cualquiera de mis amigos. Quién es hombre para trasnochar tiene que ser hombre para madrugar, que dice mi padre.Un saludo.

De modernukis y gafapastas...

Por más que lo intento, se me han "indigestao" estos especímenes, los modernos. No puedo y tengo que soltarlo "¡Sois infumables, joder!". Sí, lo sé, y yo soy un borde de mierda que tampoco es perfecto. No me descubrís nada que no sepa, bonitos.

Ayer leí un decálogo sobre esta nueva tribu urbana y no pude parar de reirme.... voy a tratar de meter en la turmix lo que este documento me aportó y mezclarlo con mi propia visión de la jugada para dar a conocer a estos seres que habitan entre nosotros. Si alguien se siente identificado, pido que no se ofenda, que se lo haga ver en el médico... es la realidad.

EL LOOK: De toda la vida de Dios, las tribus urbanas han tenido su look que les distinguía de los demás, su "personalidad o ese borreguismo tan extendido como imitar al prójimo". Los skins llevan sus bombers verdes oscuras con el forro interior en tonos butano, sus botas Dr. Martens de 48 agujeros y el pelo rapao. Los heavys sus mallas apretadas y camisetas negras de grupos tipo AC/DC, Hallowen y sus greñas al aire (aunque más de uno y de dos vaya cartoniano perdido). Como buenos modernos, son distintos a los demás. Hay que dar el cante sea como sea, porque "ellos lo valen". Y si la primera impresión es la que vale, nos remitimos a la imagen y por extensión a la manera de vestir. Al ser moderno, serás el único que lleve chapas sesenteras, gafas de sol de policía tipo RayBan o de vista de pasta negras, aún a pesar de no necesitar gafas. Aparte, zapatos Camper, pantalones anchos que dejen ver tus calzoncillos de Calvin Klein y chanclas para salir por la noche rollo "paso de todo, si no me dejan entrar en chanclas en el local es que no es un sitio cool". También aprovecharás las chaquetas de chandal de cuando tu padre era mozo, sí, esas con las mangas a rayas y pinta de viejunas. Las mismas de las que te descojonabas hace 7 años cuando tu padre se las ponía para hacer la barbacoa o cuando salía a correr. "Menudas trazas que llevas papá", le decías. "¿No te da vergüenza salir así a la calle?". Eso si tu padre las conserva. Si no, a joderse y a comprarlas por 70 eurazos en una tienda en el Mercado de Fuencarral. Complemento imprescindible: el gorrito cuanto más raro mejor y la bufanda aunque sea agosto. Y si eres chica, serás la única en llevar bailarinas, medias de rayas, cinturones de zorrón. Junto a ello, no olvides las camisetas a rayas momento "¿dónde está Wally?", una corbata rollo colegiala y bolsos enormes. El total look del moderno debe cumplirse o si no no serás digno de entrar en la tribu más trendy del momento. Para acabar lo referente al look: uno de los puntos fuertes del uniforme y las pintas, está en la androginia. Chicas hombrunas, peli cortas y con cara de sois una niña desvalida y tíos con rasgos copiados de Brian Molko (el cantante de Placebo) son lo que más está pegando ¡No te quedes atrás!

REDES SOCIALES: Todo hijo de vecino tiene su página de facebook, otros incluso tenemos un blog en el que contamos nuestras chorradas o nos desfogamos un poquito del día a día... En lo que a mí se refiere, periodista que no ejerce, me sirve para quitarme el mono de escribir. Pero está claro que para ser moderno, es muy importante tener un weblog o blog en internet, como éste, sí o sí. Gracias a este medio, los modernos pueden contarle al mundo todas tus moderneces. Sirven así de escaparate de todas tus fantasías y reflexiones más variopintas. Aprovéchate de él para contar todas las fiestas a las que vas, lo malo que es el mundo en guerra, por qué no vas al festival de Benicàssim y si al SONAR, cuáles son las últimas canciones que ponen en Siglo XXI (programa de Radio 3 que debes oír, por cierto, IMPRESCINDIBLEMENTE para ser moderno).

Mejor aun es un fotoblog, en el que poder poner fotos de todas tus fiestas, las caras de tus coleguis, y la ropa que te vayas comprando y rompiendo. En las fotos hay que posar con caras raras, de sorpresa, de ¿que hago yo aquí?, de fiestón total el que me estoy pegando. Si eres tío adopta posturas casual rollo cantante indie progre pacifista gilipollas. Si eres tía sólo puedes salir momentazo Amelie o sacando morritos de zorra. Por cierto, para ser más moderno aún te recomiendo que en tu red hables o comentes cosas en inglés... tu no eres español, eres del mundo... el español es un idioma com poco glamour, hay que hablar en inglés o no vales para ésto.

VIDA SOCIAL. No te pierdas ni media. Tienes que ir a todos los conciertos que puedas. Cuanto menos comerciales y conocidos sean los artistas, más moderno eres. ¨¿Que mierda es eso de ir a un concierto de U2, Depeche Mode o de Bruce Springsteen?¨. Esos son carcas para un buen moderno. Tienes que ir a conciertos megamodernos de Russian Red, La habitación roja, La casa azul, Vetusta Morla, Maldita Nerea o Miss Kittin. Tío, eres moderno, por lo tanto raro de cojones. Que no se diga. Pero al ser modernuki, tienes que tener una agenda apretada de cojones. Nada de comer o cenar en casa o pasar un fin de semana en el pueblo.No te puedes perder un sarao, tienes que estar en TODOS: no sólo en conciertos, inauguraciones de exposiciones, de restaurantes (japoneses, thais, libaneses, de fusión, tascas de nueva generación, cocktelerías... pero por favor no vayas a la inauguración de uno de cocina nacional); festivales de música (electrónica, indie, jazz, rythmn and blues, trip hop), de arte, multidisciplinares (mezcla de arte, videoarte y djs). No se puede ser más moderno. Todo se basa en enterarte de esos saraos, ir sin avisar a nadie, y luego encontrarte a tus coleguis allí. ¡Qué cool es eso!. Recuerda que lo importante de todo es “haber estado allí”. Intenta recorrer varios sitios la misma noche con tu cámara de fotos (digital, claro), acabar en un after, y luego dile a tus amigos “¿no estuviste anoche allí? Yo sí, fue una pasada”. ¡Quedarás genial!. Por cierto, ir por la calle petada de coches con tu bici retro dando por culo y arriesgando la vida es lo más de lo más.... muy apañao y ecológico.

NUEVAS TECNOLOGÍAS. El avance de las últimas tecnologías ha hecho que cada día sea más fácil ser moderno. Da igual que en tu pasado hayas repudiado de los ordenadores, y hayas pensado que lo de Internet era para freaks. Ahora quieres ser moderno, y necesitas un ordenador conectado a Internet. Ahora, gracias a las redes P2P, puedes bajarte más y más música, toda la que sale en esas revistas de últimas tendencias que te compras, sin olvidar lo que recomiendan en ese programa de radio que tienes que oír por cojones para ser moderno: en Radio3, Siglo 21. Luego si quieres no la oigas, pero la música la tienes que llevar en tu ipod nano (el ipod grande es poco práctico y nada chic... donde se ponga un nano que se quite lo demás). Con lo fácil que es hacer música hoy en día, y siguiendo la filosofía del “Do it yourself” que ya hicieran los Sex Pistols hace 30 años largos, bájate un par de programas de hacer música, un teclado midi, y conviértete en el rey de la tecnomierda: ¡saca tus propias canciones! Además, hacer las letras de las canciones es muy fácil, con temas como: la moda es lo peor, me gustan los Chupa Chups y la Nocilla, críticas a otros músicos, putiferios, porno,…
Algunos nombres de grupos tecnomierda que todavía están disponibles y que puedes usar: electrozorras, puticuero, los chochetes eléctricos, somos lo peor, electropornoclash, la habitación verde, la habitación rosa, la habitación gris…

DIETA DEL MODERNO. Hasta hace dos años, le ponías cara de asco a tu madre cada vez que te ponía pescado para comer. ¨¡No quiero mamá!". ¨Te lo comerás mañana¨, te contestaba tu progenitora. A ti te gustaban las hamburguesas, los macarrones y los espaguetis a la boloñesa. Morías por ir al McDonalds y ponerte ciego a BigMacs y McRoyal del Luxe... con esas patatas con ketchup y la Coca Cola... todo GIGANTE. Odiabas las verduras cosa mala. ¨Eso para las vacas¨, espetabas. Pero ahora que eres moderno, las cosas cambian y reniegas como un Judas de tu oscuro pasado. Has pasado de ser un habitual del fast food a matar por sushi. ¨¡Pedazo de cabrón!": que diría tu padre, te gusta el sushi. Peor aún te encanta el jodido sushi. Si oye tu madre que comes pescado crudo, te muele a hostias por chaquetero. ¿Cuantos medallones de merluza rebozada y guisos de patatas con bacalao han ido al buche del gato porque odiabas el pescado?. El problema es que tus padres nunca entenderán lo cool que resulta distinguir, delante de tus amigos, entre Makisushi, Uramaki y Nigirisush. Los guisos son de paletos.
Si de verdad eres moderno, el sushi que más te gustará es, por este orden, el de tortilla, el de langostino y el california (con bocas de mar y aguacate). Intenta desafiar a tus amigos en el restaurante japonés pidiendo cosas que ellos desconozcan: chirashi, gyosa, yaki tori (¿no sabes lo que es, tío?)
Explícales, también, desde tu postura de moderno, la gran e increíble diferencia que existe entre el té que toman tus amigos habitualmente, y el té japonés, ¡porque tú la sabes! Haz de la misma forma con la cerveza japonesa –Sapporo, por ejemplo-… ¡Cómo se nota la diferencia!. La Heineken es una mierda al lado de la cerveza japo y que decir de la Mahou ¨vulgares".
Eso sí, no hay nada más moderno que mutar en vegetariano. ¿Por alguna extraña razón, te lo has planteado?. Comer a base de soja, tofu y si puede ser crudo, sin aliñar, te daría un caché de cojones.

EL VALOR DE LAS PALABRAS. Cuando eres moderno, hay términos que cambian de valor. El pescado crudo es cool y se llama sushi. Siempre has pensado que a tu padre le gustaban cosas antiguas, carcas, mugrientas, las anticuayas que decían en mi pueblo, pero ahora tú has despertado un especial gusto por lo oldie . Hace unos años, te reías de la gente mayor que oía a los Smiths, New Order, etc. (vaya carcas), y ahora a tí te encantan. Tampoco es lo mismo cuando en la 4ª planta del Corte Inglés dicen "moda joven", que tú, que sabes lo que es la ropa trendy y cool. Los ruidos que dan por culo en las tiendas a todas horas, ahora se llaman click´n´cuts. Y el sonido que sale del loro Casio que te regalaron al tomar la primera comunión, ahora es electro, y sirve incluso para dar conciertos. Un sitio con olor a vómito, gente ciega con los ojos en blanco, un tío que se parece al Humberto Janeiro bailando a las 10 de la mañana, es un after (cuando toda la noche no es suficiente para ser moderno). Lo que tú bebes no es ginebra con limón, ¡es ginlemon!.

Recuerda que un moderno no inventa, solamente que es el primero en copiar, así que no te inventes tus propias palabras, y sácalas de las revistas y weblogs que veas.

SÉ INTOLERANTE. Uno de los puntos fuertes de ser moderno es la intolerancia que te debe caracterizar. Con lo que mola ser moderno, quien no lo es, ¡es que es gilipollas! A ti te gusta Miss Kittin, porque es lo que toca, pero es que gente como Bisbal o Andy y Lucas ¡deberían estar muertos!. No entiendes cómo la gente puede ser tan vulgar, ¿verdad?. Ser moderno es una pose también. Si el grupo Entre Ríos se hubiera dado a conocer en el Gran Hermano, no los podrías ni oír, pero como lo han hecho por el Soulseek, Spanishpop y por Siglo 21, ¡son la caña, tío!. Cuando un amigo tuyo friqui te pasó por el Soulseek la canción de Dragostea Din Tei NumaNumaye, era la caña, ¡qué canción más friqui! Te bajaste el vídeoclip y todo. Pero ahora, recuerda, para ser moderno, hay que borrar eso del pasado y repetir: “Por favor, qué asco de canción”.
Tú, como moderno que eres, tienes tu flequillo que te debe de tapar un ojo, tus chapas, tu mochila rollo mod. Pero la gente, ¿cómo pueden comprarse la ropa en Zara? No se dan cuenta de que van todos iguales? ¿Por qué no van, como tú, al Pull & Bear o a una tienda pijogrunge de la calle Fuencarral?. Un moderno es de los pocos especímenes que es capaz de acudir a manifestaciones anti-globalización con zapatillas Nike, e irse luego a comer sushi al piso (de Ikea).
El colmo de lo moderno es meterse con las cosas modernas, ser anti-moderno. Por ejemplo, el año pasado fuiste al Sonar, pero este año no, entonces el Sonar es una puta mierda, y Benicàssim también.

Ante todo, tiene que quedar claro que tú no respondes a las estrategias de marketing destinadas a la gente normal, tú respondes a las estrategias de marketing destinadas a los modernos.
Ahora te gustan las zapatillas Puma, las Adidas Originals, sí, esas zapatillas que se ponía tu padre para recoger tomates, y le costaban cinco veces más baratas que a ti ahora.
EL PELO. VAYA PELAZO. El pelo es una de las partes más importantes de un moderno, como todo lo que te caracteriza a primera vista. Debes dejarte un gran flequillo que te permita tener algún ojo tapado para cuando te fotografíes con tu gato para salir en tu fotolog.

Una práctica muy común por los modernos es cortarse el pelo tal y como lo hacen las grandes estrellas, pero con años de retraso. Por ejemplo, Beckham ya llevaba cresta años ha, y ahora aparecen los más modernos del lugar con cresta. Y qué decir del corte de pelo del Vaquilla, de inicios de los 80, corto por arriba y largo por detrás. Y el pelazo del genial Nino Bravo, lazio y con flequillo tapando un ojo...
El truco de todo esto está en pasarte más tiempo despeinándote que peinándote. Y no te olvides de los ganchitos del pelo, da igual que seas tío o tía: ¡viva la androginia!
Aunque lo más moderno, en este caso, es gastarte en vestuario más de lo que cobras. ¿Será por pelas?

Y recuerda, si algún día te echan de un sitio, y ya no trabajas allí, automáticamente ese sitio pasa a ser lo peor. ¡Puaj!

En memoria de Fernando Martín (parte 1)... El día de su muerte

Era un domingo frío, lluvioso, de esos que invitan a todo menos a salir de casa. El parte meteorológico era tirando a muy malo en casi toda la piel de toro. Las "típicas lluvias a mares" en la costa levantina, viento en el sur, y de nuevo lluvia en el centro. Mira por dónde, tan sólo se salvaba la tan sufrida cornisa cantábrica, donde unos claros intermitentes le daban cierto respiro a sus vecinos. Nada hacía presagiar lo que aquel 3 de diciembre de 1989 nos tenía preparado.

En mi urbanización, creo recordar que aquella tarde estábamos Quique, Pachi y yo sentados en la sala de televisión del Pabellón. La película que estábamos viendo se corta de repente. Sin más, "Avance Informativo". Cuando veo la cara del presentador pienso que algo gordo había pasado. El sollozo del cielo de Madrid en forma de lluvia, tornó en llanto. Todo se precipitó, tan lento y tan rápido a la vez, que los recuerdos permanecen inalterables en nuestra memoria, como si hubiese pasado ayer, pero no, desde áquel día hace ya 20 años. Maldito día.
Las radios echaban humo. Los que habían desafiado al frío para salir a comer fuera aquel domingo, no se lo podían creer en su camino de regreso a casa. Todo parecía un mal sueño. Ojalá lo fuera. Una estúpida pesadilla, innecesaria ella, de guión errático y reglones torcidos, un final demasiado duro para un cuento de hadas, un epílogo injusto para el libro más bello. En las noticias, reinaba la confusión. El único dato confirmado era el accidente de tráfico, muy grave (la palabra mortal no se dice hasta que no lo confirme el forense) de un jugador del Real Madrid de baloncesto. Nadie quería dar crédito a lo que los medios contaban.
Mientras, en el Viejo Pabellón de la Ciudad Deportiva madridista, los jugadores merengues, esperaban angustiados para salir a la cancha a disputar su partido de Liga contra el CAI Zaragoza. Tenían las mismas dudas que cualquier aficionado. Un compañero acababa de estrellarse y el juego parecía macabro, una ruleta rusa. Al que entraba por vestuarios, se le tachaba de la lista. Un suspiro al comprobar que el recién llegado estaba bien mas una agonía al estrecharse la relación de candidatos. Los segundos se hacían horas y la tensión crecía al darse antes la noticia de la muerte de ese accidentado que su propio nombre. Fernando Romay recuerda que durante un buen rato sólo quedaban dos candidatos a ser la víctima: Quique Villalobos y Fernando Martín. A la vez se iba constatando que el accidente era mortal. Cuando Quique Villalobos llegó, con decenas de periodistas esperando en la entrada, sólo faltaba uno. Fernando Martín nunca se reuniría con sus compañeros. No estaba convocado para aquel partido ya que se estaba recuperando de unas dolencias en su espalda (esa que tanto le martirizó) pero quiso acudir a animar a sus compañeros. Nadie quería creerlo. La confusión dio paso a la incredulidad y ésta, a la frustración, a la impotencia más desoladora. Silencio en cada casa. Las ondas de radio y televisión se entremezclaban para dar certeza al peor de los augurios. Con voz de cristal, la muerte de Fernando se convertía en certeza. El partido se suspendió, sus compañeros no podían sino llorar de impotencia. La imagen de su hermano Antonio entrando por la puerta del Hospital con un ataque de rabia incontenible aún se aloja en nuestra memoria. Su amigo del alma, Juan Manuel López Iturriaga, que aquel mismo año dejó el club blanco para acabar su carrera en el Cajabilbao, recuerda que tuvo que jugar sabiendo que Martín había muerto hacía unas horas. "Mi mente estaba con el Madrid y con la familia de Fernando".
Nuestro jugador bandera del momento (con permiso de Epi) había muerto. Nos dejó cuando no le tocaba. El hombre falleció, la leyenda nació con tan sólo 27 años. A esa edad murieron otros mitos de la talla de Janis Joplin, Mimy Hendrix, Kurt Cobain o Jim Morrison. "Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver", como James Dean, en un accidente de coche. Incrédulos, pensando en que era una broma, que un tío de la corpulencia de Fernando, más cercano a un Apolo que a un ser humano, era inmortal. F.M. ya no volvería a enfundarse la camiseta blanca nunca... Mis padres entraron precipitadamente en mi habitación para decirme la mala noticia. "Ya lo sé mamá", acerté a responder.
Cinco años antes trasnochabamos para ver aquella bendita locura que fueron los JJOO de Los Ángeles en los que el genial Fernando lideró un equipo capaz de ganar una medalla de plata olímpica, un éxito sin precedentes en lo que para muchos es la prehistoria del baloncesto y para otros es la base de lo que hoy tenemos. Los Romay, Solozábal, Arcega, Epi, Itu y Llorente, tenían en Martín el ariete con el que se derribaron las puertas de la Yugoslavia de Petrovic y la URSS de Sabonis y Tachenko. La cancha de baloncesto en la que tratábamos de imitar a nuestros ídolos se convirtió en un sitio de duelo, apenas cruzábamos palabras los siguientes días... más que caras largas, tristes... si Fernando era mortal, los demás lo éramos mucho más.

Cada generación tenemos fechas señaladas en el calendario que nos marcaron para siempre. Noticias felices, las menos, días oscuros, los más, en los que lo cotidiano se recuerda tanto como el propio hecho. ¿Y tú dónde estabas el día que....?, nos preguntamos a menudo. El día que Neil Armstrong se convirtió en el primer hombre que pisaba la Luna, el día en el que Antonio Tejero entró en el Congreso de los Diputados, pistola en mano, para tumbar a la democracia, aquel 11-S poco antes de las 3 de la tarde cuando los terroristas de Al-Qaeda sembraron el pánico en el mundo estrellando dos aviones contra las Torres Gemelas o la sangre inocente derramada el 11-M en Madrid, por cuenta de unos bárbaros asesinos.
En el deporte, al menos en España, si hay un día en el que todos coinciden al afirmar que recuerdan perfectamente dónde y cómo vivieron y reaccionaron ante un suceso, ese es el 3 de diciembre de 1989. La muerte de una leyenda se marca más a fuego incluso que el más feliz de los éxitos conquistados. Dos décadas después, querido Fernando, tu recuerdo permanece intacto.

Y encima pide compasión... ¡¡¡¡que asco!!!!

De nuevo ETA y sus secuaces. Llamadme monotemático, cansino, aburrido, soso, lineal o lo que os salga del forro pero últimamente pocas cosas me mueven a escribir, y denunciar cualquier tropelia de esta panda de pistoleros a sueldo es una de ellas.
Estaba leyendo en la web de EL MUNDO cuando me he tenido que frotar los ojos porque no terminaba de creer lo que en una de ellas ponía: "De Juana alega que sufre depresión para evitar ser extraditado a España".... sí, sí, lo que escribo es cierto. Os dejo el enlace: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/12/espana/1258033620.html
Os cuento la noticia por si no queréis entrar en el enlace. Leedla porque no sé si es una broma de mal gusto o va en serio.
Esta mañana se ha reiniciado en Belfast el proceso de extradición a España de este ASESINO. Según su abogado, Edward Firzgerald, el mero retorno a España causaría a su cliente "un grave deterioro de salud, mermaría su esperanza de vida y aumentaría su riesgo de muerte". Junto a este riesgo, el picapleitos que, o es igual de hijodeputa que su representado o va hasta el culo de Gleenfiddich, ha alegado otros tres motivos para no entregar al ETARRA a España: "se le persigue por sus ideas políticas, que en España no se respetan los derechos humanos y que el juez de la Audiencia Nacional ha abusado del proceso".
La argumentación del abogado Edward "pinta de Guinness" Firzgerald se basa en el informe realizado por el psiquiatra Adrian "pinta de Murphys" Goulds. Goulds asegura que De Juana padece dos enfermedades "depresión y estrés postraumático fruto de su larga experiencia carcelaria. "Si fuera entregado a España", dijo Goulds, "éstas se agravarían considerablemente porque retornaría a las circunstancias que las causaron". "No creo que pudiera encararlas por mucho tiempo", añadió, "la depresión podría llevarle a morir por ese motivo". El psiquiatra dijo que no cree que De Juana estuviera exagerando ni mintiendo y que había dado detalles de su aislamiento en prisión y de diversos episodios de malos tratos pero que no quiso hablar del periodo inmediatamente posterior a su detención en 1987. "Es poco común escuchar a alguien fuerte y resistente como él confesar su depresión y su incapacidad de volver a la cárcel", dijo Goulds, "éste no es un hombre débil". El especialista dijo también que no era probable que intentara suicidarse porque "es algo que concibe como una derrota". Pero aseguró que es probable que vuelva a emprender una huelga de hambre si finalmente es entregado a España. Según Goulds, De Juana le dijo que había sufrido pesadillas y lo habían asaltado pensamientos suicidas en más de una ocasión.
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Sinceramente, no salgo de mi asombro. Ahora la víctima es el CRIMINAL que nos ocupa. Hay que ser miserable para quitar vidas y pedir compasión. Como puede una persona pedir piedad con un CABRONAZO que ha quitado 25 vidas... y para colmo se apoya en un informe de un psiquiatra que debe de estar como un puto cencerro...
Tened cojones a decir esto a cualquiera de los familiares de las 25 personas que este HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA ha asesinado. Ahora saldrán los adalides de las libertades diciendo que este fulano ya ha cumplido en la cárcel por aquellos asesinatos y que ahora sólo se le juzga por enaltecimiento del terrorismo. Cojonudo. Sí, ha cumplido su pena... una condena de MIERDA, desproporcionada por corta: 25 muertos, 19 años de cárcel... cuando se le condenaron a 3.000. ¿O sea que ha pagado 9 meses en la cárcel por cada asesinato?. El Código Civil contempla 20 años de pena máxima por un asesinato. En el caso de este CRIMINAL ha pagado por un crimen y los demás le han salido GRATIS. Pague el precio de 1 asesinato, cometa 25... me río del 3 x 2 del CARREFOUR.
Si que hay una cosa que me pone cachondo y es ver como se arrastra este CABRÓN pidiendo clemencia. Si hay un sentimiento patético en la vida es que sientan COMPASIÓN por ti... "El pobre DE JUANA esta malito... si va a España se muere"... tengan PIEDAD. Y además es un incomprendido y se le persigue por sus ideas y por la necedad del Estado Español. Me parto la caja. Llorón, cagón, nenaza, rajao... muérete tú y el beodo de tu picapleitos de turno... pero antes de morir pedid clemencia a las familias de las víctimas, veréis lo lejos que os mandan.
Sinceramente, no me quiero poner en el pellejo de las familias de los asesinados por este MIERDA, lo que tienen que sentir al ver como la JUSTICIA se rie de ellos. Bastante han padecido ya con la muerte de sus seres queridos como para que encima se burlen de ellos y presenten al "gudari de mierda" éste como un pobrecito de salud delicada... Mira lo que digo, ODIADO DE JUANA, cualquier enfermedad que tengas es poca e insuficiente. Espero que te extraditen en España y te revienten en la cárcel... el culo a pollazos y la cara a hostias... porque es lo que te mereces, o mejor aún, JUSTICIA SOCIAL, ¡ que te suelten en la plaza de un pueblo y que los familiares hagan contigo lo que quieran... Cualquier pena es poca y en otros países hubieses acabado ahorcado, electrocutado, lapidado o reventado por dentro tras una inyección letal de tiopental sódico, bromuro de pancuronio y cloruro de potasio...
Me da igual que alguien me tilde de bestia, facha, animal o de lo que sea... son mis ideas. La LEY del TALIÓN. Mis pensamientos, mis rezos y mi cariño siempre estará con las víctimas a las que este ASESINO mató y con las familias que destrozó:
Con el Coronel del Ejército Vicente Romero, con su chófer, Juan García Jiménez, con el policía-Tedax Esteban del Amo, con el Vicealmirante del Ejército Fausto Escrigas Estrada, con el ciudadano norteamericano Eugene Kent Brown, con los guardias civiles Juan Carlos González, Vicente Javier Domínguez, Juan José Catón Vázquez, Juan Mateos Pulido, Alberto Alonso Gómez, Jesús María Freixes, Santiago Iglesias Rodino, Carmelo B. Álamo, Miguel A. Cornejo Ros, José Calvo Gutiérrez, Andrés José Fernández Pertierra, Antonio Lancharro Reyes, José Joaquín García Ruíz, Jesús Gimeno Gimeno, Juan Ignacio Calvo Guerrero, Javier Esteban y Ángel de la Higuera López, con el Comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, con el teniente coronel Carlos Vesteiro Pérez, y con el soldado Francisco Casillas Martín.

25 VIDAS, 19 AÑOS. ¿ES O NO ES DE CHISTE?

HIJO DE PUTA, HAY QUE DECIRLO MÁS...

Al abuelo cebolleta se le ha vuelto a ir la olla. En lugar de tomarse la pastilla de la tensión va y se zampa el tripi que su nieto se olvidó en la mesita de la entrada. Se ve que no da más de sí su octogenaria vista y donde había un Mitsubishi el veía un cardizem.
Y es que hay ancianos venerables, de los que uno puede aprender más que con una enciclopedia, y hay abuelos a los que se les va la pinza de vacaciones 24 horas al día, 7 días a la semana. Se puede estar más tarado que las maracas de Machín, pero es que este personaje además de "viejochocho" es un bocazas de los que no quedan. Ayer, para desayunar, no había café con tostadas, sino al bocachanclas euskaldun en estado de idiotez total: "Arnaldo Otegi, y el resto de dirigentes de la izquierda abertzale detenidos en la operación desarrollada contra la reconstrucción de cúpula de la formación ilegalizada, son buenos patriotas vascos, dignos de respeto y admiración". Menuda perlita ha vomitado el proyecto de jesuíta, pseudoabogado (o picapleitos) y politicucho independentista. Más me jodería que la frasecita viniese de una persona sobria, coherente, sin odio en sus entrañas. Pero, ¿ porque hay tanta tolerancia con estos subnormales que parece que hablan ex catedra?.
Sr.Arzallus a ciertas edades el café se toma descafeinado y sin el toquecito de Terry, porque luego, se dicen gilipolleces como las que anteriormente cité. Permitame que me descojone, que me parta la caja, el culo, el rabo y todos mis atributos. ¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!. ¿Que Otegui y sus secuaces son dignos de respeto y admiración?. Pues si que ponemos bajo el listón de dos sentimientos bastante difíciles de labrarse. Si esa gentuza, asesina, proetarra es digna de ser respetada y admirada, a las ratas de alcantarilla habría que ponerles un altar y un día en el santoral. Lo peor de todo es que estas paranoias no atacan sólo al cascarrabias de Azkoitia, sino a muchos paisanos suyos que confunden las churras con las merinas y llama hombres de paz a un atajo de hijos de puta, asesinos, capaces de sesgar vidas de militares, civiles, niños y niñas sin importarles otra cosa que su patriotismo de mierda. Arzallus, desaparezca de la faz de la tierra y con usted llévese a su novio Otegui. De paso, propongalé al admirado y respetado (será para usted) Otegui, un bis a bis en la cárcel, que no sería la primera vez que le va a visitar a la trena y diganle a los funcionarios de la prisión que le dejen un ratito a solas. Coja el miembro de su amigo y comáselo hasta darle brillo. Luego le pone su culo en pompa y que le den por atrás hasta que le duela.
A ver si tienes cojones a decir esta idiotez a los familiares de las víctimas del terrorismo. A ver si le cuentas a las madres y padres que han perdido a sus hijos, a los hijos que han perdido a sus progenitores, a viudos y viudas que Otegui y el resto del brazo político de ETA no se merecen la carcel, sino el Nobel de la Paz. No tienes cojones, ni los tendrás el resto de tu vida, porque los que actúan como tú y como Otegui, sin condenar la violencia, sois un atajo de putos cobardes.
Buscaré un mail para mandártelo a ti y a tu partido y le pondré remite, porque cojones me sobran como para hacer una autopista de Valencia al País Vasco.
Con toda la acritud y sin ningún tipo de respeto. QUE TE DEN POR EL CULO A TI Y AL PERDONAVIDAS DE OTEGUI.
http://www.abc.es/20091028/nacional-terrorismo/arzalluz-otegi-demas-detenidos-200910281220.html
Esta canción va dedicada a Arzallus y Otegui: http://www.youtube.com/watch?v=9KG48Kq77g4&feature=related