De modernukis y gafapastas...

Por más que lo intento, se me han "indigestao" estos especímenes, los modernos. No puedo y tengo que soltarlo "¡Sois infumables, joder!". Sí, lo sé, y yo soy un borde de mierda que tampoco es perfecto. No me descubrís nada que no sepa, bonitos.

Ayer leí un decálogo sobre esta nueva tribu urbana y no pude parar de reirme.... voy a tratar de meter en la turmix lo que este documento me aportó y mezclarlo con mi propia visión de la jugada para dar a conocer a estos seres que habitan entre nosotros. Si alguien se siente identificado, pido que no se ofenda, que se lo haga ver en el médico... es la realidad.

EL LOOK: De toda la vida de Dios, las tribus urbanas han tenido su look que les distinguía de los demás, su "personalidad o ese borreguismo tan extendido como imitar al prójimo". Los skins llevan sus bombers verdes oscuras con el forro interior en tonos butano, sus botas Dr. Martens de 48 agujeros y el pelo rapao. Los heavys sus mallas apretadas y camisetas negras de grupos tipo AC/DC, Hallowen y sus greñas al aire (aunque más de uno y de dos vaya cartoniano perdido). Como buenos modernos, son distintos a los demás. Hay que dar el cante sea como sea, porque "ellos lo valen". Y si la primera impresión es la que vale, nos remitimos a la imagen y por extensión a la manera de vestir. Al ser moderno, serás el único que lleve chapas sesenteras, gafas de sol de policía tipo RayBan o de vista de pasta negras, aún a pesar de no necesitar gafas. Aparte, zapatos Camper, pantalones anchos que dejen ver tus calzoncillos de Calvin Klein y chanclas para salir por la noche rollo "paso de todo, si no me dejan entrar en chanclas en el local es que no es un sitio cool". También aprovecharás las chaquetas de chandal de cuando tu padre era mozo, sí, esas con las mangas a rayas y pinta de viejunas. Las mismas de las que te descojonabas hace 7 años cuando tu padre se las ponía para hacer la barbacoa o cuando salía a correr. "Menudas trazas que llevas papá", le decías. "¿No te da vergüenza salir así a la calle?". Eso si tu padre las conserva. Si no, a joderse y a comprarlas por 70 eurazos en una tienda en el Mercado de Fuencarral. Complemento imprescindible: el gorrito cuanto más raro mejor y la bufanda aunque sea agosto. Y si eres chica, serás la única en llevar bailarinas, medias de rayas, cinturones de zorrón. Junto a ello, no olvides las camisetas a rayas momento "¿dónde está Wally?", una corbata rollo colegiala y bolsos enormes. El total look del moderno debe cumplirse o si no no serás digno de entrar en la tribu más trendy del momento. Para acabar lo referente al look: uno de los puntos fuertes del uniforme y las pintas, está en la androginia. Chicas hombrunas, peli cortas y con cara de sois una niña desvalida y tíos con rasgos copiados de Brian Molko (el cantante de Placebo) son lo que más está pegando ¡No te quedes atrás!

REDES SOCIALES: Todo hijo de vecino tiene su página de facebook, otros incluso tenemos un blog en el que contamos nuestras chorradas o nos desfogamos un poquito del día a día... En lo que a mí se refiere, periodista que no ejerce, me sirve para quitarme el mono de escribir. Pero está claro que para ser moderno, es muy importante tener un weblog o blog en internet, como éste, sí o sí. Gracias a este medio, los modernos pueden contarle al mundo todas tus moderneces. Sirven así de escaparate de todas tus fantasías y reflexiones más variopintas. Aprovéchate de él para contar todas las fiestas a las que vas, lo malo que es el mundo en guerra, por qué no vas al festival de Benicàssim y si al SONAR, cuáles son las últimas canciones que ponen en Siglo XXI (programa de Radio 3 que debes oír, por cierto, IMPRESCINDIBLEMENTE para ser moderno).

Mejor aun es un fotoblog, en el que poder poner fotos de todas tus fiestas, las caras de tus coleguis, y la ropa que te vayas comprando y rompiendo. En las fotos hay que posar con caras raras, de sorpresa, de ¿que hago yo aquí?, de fiestón total el que me estoy pegando. Si eres tío adopta posturas casual rollo cantante indie progre pacifista gilipollas. Si eres tía sólo puedes salir momentazo Amelie o sacando morritos de zorra. Por cierto, para ser más moderno aún te recomiendo que en tu red hables o comentes cosas en inglés... tu no eres español, eres del mundo... el español es un idioma com poco glamour, hay que hablar en inglés o no vales para ésto.

VIDA SOCIAL. No te pierdas ni media. Tienes que ir a todos los conciertos que puedas. Cuanto menos comerciales y conocidos sean los artistas, más moderno eres. ¨¿Que mierda es eso de ir a un concierto de U2, Depeche Mode o de Bruce Springsteen?¨. Esos son carcas para un buen moderno. Tienes que ir a conciertos megamodernos de Russian Red, La habitación roja, La casa azul, Vetusta Morla, Maldita Nerea o Miss Kittin. Tío, eres moderno, por lo tanto raro de cojones. Que no se diga. Pero al ser modernuki, tienes que tener una agenda apretada de cojones. Nada de comer o cenar en casa o pasar un fin de semana en el pueblo.No te puedes perder un sarao, tienes que estar en TODOS: no sólo en conciertos, inauguraciones de exposiciones, de restaurantes (japoneses, thais, libaneses, de fusión, tascas de nueva generación, cocktelerías... pero por favor no vayas a la inauguración de uno de cocina nacional); festivales de música (electrónica, indie, jazz, rythmn and blues, trip hop), de arte, multidisciplinares (mezcla de arte, videoarte y djs). No se puede ser más moderno. Todo se basa en enterarte de esos saraos, ir sin avisar a nadie, y luego encontrarte a tus coleguis allí. ¡Qué cool es eso!. Recuerda que lo importante de todo es “haber estado allí”. Intenta recorrer varios sitios la misma noche con tu cámara de fotos (digital, claro), acabar en un after, y luego dile a tus amigos “¿no estuviste anoche allí? Yo sí, fue una pasada”. ¡Quedarás genial!. Por cierto, ir por la calle petada de coches con tu bici retro dando por culo y arriesgando la vida es lo más de lo más.... muy apañao y ecológico.

NUEVAS TECNOLOGÍAS. El avance de las últimas tecnologías ha hecho que cada día sea más fácil ser moderno. Da igual que en tu pasado hayas repudiado de los ordenadores, y hayas pensado que lo de Internet era para freaks. Ahora quieres ser moderno, y necesitas un ordenador conectado a Internet. Ahora, gracias a las redes P2P, puedes bajarte más y más música, toda la que sale en esas revistas de últimas tendencias que te compras, sin olvidar lo que recomiendan en ese programa de radio que tienes que oír por cojones para ser moderno: en Radio3, Siglo 21. Luego si quieres no la oigas, pero la música la tienes que llevar en tu ipod nano (el ipod grande es poco práctico y nada chic... donde se ponga un nano que se quite lo demás). Con lo fácil que es hacer música hoy en día, y siguiendo la filosofía del “Do it yourself” que ya hicieran los Sex Pistols hace 30 años largos, bájate un par de programas de hacer música, un teclado midi, y conviértete en el rey de la tecnomierda: ¡saca tus propias canciones! Además, hacer las letras de las canciones es muy fácil, con temas como: la moda es lo peor, me gustan los Chupa Chups y la Nocilla, críticas a otros músicos, putiferios, porno,…
Algunos nombres de grupos tecnomierda que todavía están disponibles y que puedes usar: electrozorras, puticuero, los chochetes eléctricos, somos lo peor, electropornoclash, la habitación verde, la habitación rosa, la habitación gris…

DIETA DEL MODERNO. Hasta hace dos años, le ponías cara de asco a tu madre cada vez que te ponía pescado para comer. ¨¡No quiero mamá!". ¨Te lo comerás mañana¨, te contestaba tu progenitora. A ti te gustaban las hamburguesas, los macarrones y los espaguetis a la boloñesa. Morías por ir al McDonalds y ponerte ciego a BigMacs y McRoyal del Luxe... con esas patatas con ketchup y la Coca Cola... todo GIGANTE. Odiabas las verduras cosa mala. ¨Eso para las vacas¨, espetabas. Pero ahora que eres moderno, las cosas cambian y reniegas como un Judas de tu oscuro pasado. Has pasado de ser un habitual del fast food a matar por sushi. ¨¡Pedazo de cabrón!": que diría tu padre, te gusta el sushi. Peor aún te encanta el jodido sushi. Si oye tu madre que comes pescado crudo, te muele a hostias por chaquetero. ¿Cuantos medallones de merluza rebozada y guisos de patatas con bacalao han ido al buche del gato porque odiabas el pescado?. El problema es que tus padres nunca entenderán lo cool que resulta distinguir, delante de tus amigos, entre Makisushi, Uramaki y Nigirisush. Los guisos son de paletos.
Si de verdad eres moderno, el sushi que más te gustará es, por este orden, el de tortilla, el de langostino y el california (con bocas de mar y aguacate). Intenta desafiar a tus amigos en el restaurante japonés pidiendo cosas que ellos desconozcan: chirashi, gyosa, yaki tori (¿no sabes lo que es, tío?)
Explícales, también, desde tu postura de moderno, la gran e increíble diferencia que existe entre el té que toman tus amigos habitualmente, y el té japonés, ¡porque tú la sabes! Haz de la misma forma con la cerveza japonesa –Sapporo, por ejemplo-… ¡Cómo se nota la diferencia!. La Heineken es una mierda al lado de la cerveza japo y que decir de la Mahou ¨vulgares".
Eso sí, no hay nada más moderno que mutar en vegetariano. ¿Por alguna extraña razón, te lo has planteado?. Comer a base de soja, tofu y si puede ser crudo, sin aliñar, te daría un caché de cojones.

EL VALOR DE LAS PALABRAS. Cuando eres moderno, hay términos que cambian de valor. El pescado crudo es cool y se llama sushi. Siempre has pensado que a tu padre le gustaban cosas antiguas, carcas, mugrientas, las anticuayas que decían en mi pueblo, pero ahora tú has despertado un especial gusto por lo oldie . Hace unos años, te reías de la gente mayor que oía a los Smiths, New Order, etc. (vaya carcas), y ahora a tí te encantan. Tampoco es lo mismo cuando en la 4ª planta del Corte Inglés dicen "moda joven", que tú, que sabes lo que es la ropa trendy y cool. Los ruidos que dan por culo en las tiendas a todas horas, ahora se llaman click´n´cuts. Y el sonido que sale del loro Casio que te regalaron al tomar la primera comunión, ahora es electro, y sirve incluso para dar conciertos. Un sitio con olor a vómito, gente ciega con los ojos en blanco, un tío que se parece al Humberto Janeiro bailando a las 10 de la mañana, es un after (cuando toda la noche no es suficiente para ser moderno). Lo que tú bebes no es ginebra con limón, ¡es ginlemon!.

Recuerda que un moderno no inventa, solamente que es el primero en copiar, así que no te inventes tus propias palabras, y sácalas de las revistas y weblogs que veas.

SÉ INTOLERANTE. Uno de los puntos fuertes de ser moderno es la intolerancia que te debe caracterizar. Con lo que mola ser moderno, quien no lo es, ¡es que es gilipollas! A ti te gusta Miss Kittin, porque es lo que toca, pero es que gente como Bisbal o Andy y Lucas ¡deberían estar muertos!. No entiendes cómo la gente puede ser tan vulgar, ¿verdad?. Ser moderno es una pose también. Si el grupo Entre Ríos se hubiera dado a conocer en el Gran Hermano, no los podrías ni oír, pero como lo han hecho por el Soulseek, Spanishpop y por Siglo 21, ¡son la caña, tío!. Cuando un amigo tuyo friqui te pasó por el Soulseek la canción de Dragostea Din Tei NumaNumaye, era la caña, ¡qué canción más friqui! Te bajaste el vídeoclip y todo. Pero ahora, recuerda, para ser moderno, hay que borrar eso del pasado y repetir: “Por favor, qué asco de canción”.
Tú, como moderno que eres, tienes tu flequillo que te debe de tapar un ojo, tus chapas, tu mochila rollo mod. Pero la gente, ¿cómo pueden comprarse la ropa en Zara? No se dan cuenta de que van todos iguales? ¿Por qué no van, como tú, al Pull & Bear o a una tienda pijogrunge de la calle Fuencarral?. Un moderno es de los pocos especímenes que es capaz de acudir a manifestaciones anti-globalización con zapatillas Nike, e irse luego a comer sushi al piso (de Ikea).
El colmo de lo moderno es meterse con las cosas modernas, ser anti-moderno. Por ejemplo, el año pasado fuiste al Sonar, pero este año no, entonces el Sonar es una puta mierda, y Benicàssim también.

Ante todo, tiene que quedar claro que tú no respondes a las estrategias de marketing destinadas a la gente normal, tú respondes a las estrategias de marketing destinadas a los modernos.
Ahora te gustan las zapatillas Puma, las Adidas Originals, sí, esas zapatillas que se ponía tu padre para recoger tomates, y le costaban cinco veces más baratas que a ti ahora.
EL PELO. VAYA PELAZO. El pelo es una de las partes más importantes de un moderno, como todo lo que te caracteriza a primera vista. Debes dejarte un gran flequillo que te permita tener algún ojo tapado para cuando te fotografíes con tu gato para salir en tu fotolog.

Una práctica muy común por los modernos es cortarse el pelo tal y como lo hacen las grandes estrellas, pero con años de retraso. Por ejemplo, Beckham ya llevaba cresta años ha, y ahora aparecen los más modernos del lugar con cresta. Y qué decir del corte de pelo del Vaquilla, de inicios de los 80, corto por arriba y largo por detrás. Y el pelazo del genial Nino Bravo, lazio y con flequillo tapando un ojo...
El truco de todo esto está en pasarte más tiempo despeinándote que peinándote. Y no te olvides de los ganchitos del pelo, da igual que seas tío o tía: ¡viva la androginia!
Aunque lo más moderno, en este caso, es gastarte en vestuario más de lo que cobras. ¿Será por pelas?

Y recuerda, si algún día te echan de un sitio, y ya no trabajas allí, automáticamente ese sitio pasa a ser lo peor. ¡Puaj!

En memoria de Fernando Martín (parte 1)... El día de su muerte

Era un domingo frío, lluvioso, de esos que invitan a todo menos a salir de casa. El parte meteorológico era tirando a muy malo en casi toda la piel de toro. Las "típicas lluvias a mares" en la costa levantina, viento en el sur, y de nuevo lluvia en el centro. Mira por dónde, tan sólo se salvaba la tan sufrida cornisa cantábrica, donde unos claros intermitentes le daban cierto respiro a sus vecinos. Nada hacía presagiar lo que aquel 3 de diciembre de 1989 nos tenía preparado.

En mi urbanización, creo recordar que aquella tarde estábamos Quique, Pachi y yo sentados en la sala de televisión del Pabellón. La película que estábamos viendo se corta de repente. Sin más, "Avance Informativo". Cuando veo la cara del presentador pienso que algo gordo había pasado. El sollozo del cielo de Madrid en forma de lluvia, tornó en llanto. Todo se precipitó, tan lento y tan rápido a la vez, que los recuerdos permanecen inalterables en nuestra memoria, como si hubiese pasado ayer, pero no, desde áquel día hace ya 20 años. Maldito día.
Las radios echaban humo. Los que habían desafiado al frío para salir a comer fuera aquel domingo, no se lo podían creer en su camino de regreso a casa. Todo parecía un mal sueño. Ojalá lo fuera. Una estúpida pesadilla, innecesaria ella, de guión errático y reglones torcidos, un final demasiado duro para un cuento de hadas, un epílogo injusto para el libro más bello. En las noticias, reinaba la confusión. El único dato confirmado era el accidente de tráfico, muy grave (la palabra mortal no se dice hasta que no lo confirme el forense) de un jugador del Real Madrid de baloncesto. Nadie quería dar crédito a lo que los medios contaban.
Mientras, en el Viejo Pabellón de la Ciudad Deportiva madridista, los jugadores merengues, esperaban angustiados para salir a la cancha a disputar su partido de Liga contra el CAI Zaragoza. Tenían las mismas dudas que cualquier aficionado. Un compañero acababa de estrellarse y el juego parecía macabro, una ruleta rusa. Al que entraba por vestuarios, se le tachaba de la lista. Un suspiro al comprobar que el recién llegado estaba bien mas una agonía al estrecharse la relación de candidatos. Los segundos se hacían horas y la tensión crecía al darse antes la noticia de la muerte de ese accidentado que su propio nombre. Fernando Romay recuerda que durante un buen rato sólo quedaban dos candidatos a ser la víctima: Quique Villalobos y Fernando Martín. A la vez se iba constatando que el accidente era mortal. Cuando Quique Villalobos llegó, con decenas de periodistas esperando en la entrada, sólo faltaba uno. Fernando Martín nunca se reuniría con sus compañeros. No estaba convocado para aquel partido ya que se estaba recuperando de unas dolencias en su espalda (esa que tanto le martirizó) pero quiso acudir a animar a sus compañeros. Nadie quería creerlo. La confusión dio paso a la incredulidad y ésta, a la frustración, a la impotencia más desoladora. Silencio en cada casa. Las ondas de radio y televisión se entremezclaban para dar certeza al peor de los augurios. Con voz de cristal, la muerte de Fernando se convertía en certeza. El partido se suspendió, sus compañeros no podían sino llorar de impotencia. La imagen de su hermano Antonio entrando por la puerta del Hospital con un ataque de rabia incontenible aún se aloja en nuestra memoria. Su amigo del alma, Juan Manuel López Iturriaga, que aquel mismo año dejó el club blanco para acabar su carrera en el Cajabilbao, recuerda que tuvo que jugar sabiendo que Martín había muerto hacía unas horas. "Mi mente estaba con el Madrid y con la familia de Fernando".
Nuestro jugador bandera del momento (con permiso de Epi) había muerto. Nos dejó cuando no le tocaba. El hombre falleció, la leyenda nació con tan sólo 27 años. A esa edad murieron otros mitos de la talla de Janis Joplin, Mimy Hendrix, Kurt Cobain o Jim Morrison. "Vive deprisa, muere joven y deja un bonito cadáver", como James Dean, en un accidente de coche. Incrédulos, pensando en que era una broma, que un tío de la corpulencia de Fernando, más cercano a un Apolo que a un ser humano, era inmortal. F.M. ya no volvería a enfundarse la camiseta blanca nunca... Mis padres entraron precipitadamente en mi habitación para decirme la mala noticia. "Ya lo sé mamá", acerté a responder.
Cinco años antes trasnochabamos para ver aquella bendita locura que fueron los JJOO de Los Ángeles en los que el genial Fernando lideró un equipo capaz de ganar una medalla de plata olímpica, un éxito sin precedentes en lo que para muchos es la prehistoria del baloncesto y para otros es la base de lo que hoy tenemos. Los Romay, Solozábal, Arcega, Epi, Itu y Llorente, tenían en Martín el ariete con el que se derribaron las puertas de la Yugoslavia de Petrovic y la URSS de Sabonis y Tachenko. La cancha de baloncesto en la que tratábamos de imitar a nuestros ídolos se convirtió en un sitio de duelo, apenas cruzábamos palabras los siguientes días... más que caras largas, tristes... si Fernando era mortal, los demás lo éramos mucho más.

Cada generación tenemos fechas señaladas en el calendario que nos marcaron para siempre. Noticias felices, las menos, días oscuros, los más, en los que lo cotidiano se recuerda tanto como el propio hecho. ¿Y tú dónde estabas el día que....?, nos preguntamos a menudo. El día que Neil Armstrong se convirtió en el primer hombre que pisaba la Luna, el día en el que Antonio Tejero entró en el Congreso de los Diputados, pistola en mano, para tumbar a la democracia, aquel 11-S poco antes de las 3 de la tarde cuando los terroristas de Al-Qaeda sembraron el pánico en el mundo estrellando dos aviones contra las Torres Gemelas o la sangre inocente derramada el 11-M en Madrid, por cuenta de unos bárbaros asesinos.
En el deporte, al menos en España, si hay un día en el que todos coinciden al afirmar que recuerdan perfectamente dónde y cómo vivieron y reaccionaron ante un suceso, ese es el 3 de diciembre de 1989. La muerte de una leyenda se marca más a fuego incluso que el más feliz de los éxitos conquistados. Dos décadas después, querido Fernando, tu recuerdo permanece intacto.

Y encima pide compasión... ¡¡¡¡que asco!!!!

De nuevo ETA y sus secuaces. Llamadme monotemático, cansino, aburrido, soso, lineal o lo que os salga del forro pero últimamente pocas cosas me mueven a escribir, y denunciar cualquier tropelia de esta panda de pistoleros a sueldo es una de ellas.
Estaba leyendo en la web de EL MUNDO cuando me he tenido que frotar los ojos porque no terminaba de creer lo que en una de ellas ponía: "De Juana alega que sufre depresión para evitar ser extraditado a España".... sí, sí, lo que escribo es cierto. Os dejo el enlace: http://www.elmundo.es/elmundo/2009/11/12/espana/1258033620.html
Os cuento la noticia por si no queréis entrar en el enlace. Leedla porque no sé si es una broma de mal gusto o va en serio.
Esta mañana se ha reiniciado en Belfast el proceso de extradición a España de este ASESINO. Según su abogado, Edward Firzgerald, el mero retorno a España causaría a su cliente "un grave deterioro de salud, mermaría su esperanza de vida y aumentaría su riesgo de muerte". Junto a este riesgo, el picapleitos que, o es igual de hijodeputa que su representado o va hasta el culo de Gleenfiddich, ha alegado otros tres motivos para no entregar al ETARRA a España: "se le persigue por sus ideas políticas, que en España no se respetan los derechos humanos y que el juez de la Audiencia Nacional ha abusado del proceso".
La argumentación del abogado Edward "pinta de Guinness" Firzgerald se basa en el informe realizado por el psiquiatra Adrian "pinta de Murphys" Goulds. Goulds asegura que De Juana padece dos enfermedades "depresión y estrés postraumático fruto de su larga experiencia carcelaria. "Si fuera entregado a España", dijo Goulds, "éstas se agravarían considerablemente porque retornaría a las circunstancias que las causaron". "No creo que pudiera encararlas por mucho tiempo", añadió, "la depresión podría llevarle a morir por ese motivo". El psiquiatra dijo que no cree que De Juana estuviera exagerando ni mintiendo y que había dado detalles de su aislamiento en prisión y de diversos episodios de malos tratos pero que no quiso hablar del periodo inmediatamente posterior a su detención en 1987. "Es poco común escuchar a alguien fuerte y resistente como él confesar su depresión y su incapacidad de volver a la cárcel", dijo Goulds, "éste no es un hombre débil". El especialista dijo también que no era probable que intentara suicidarse porque "es algo que concibe como una derrota". Pero aseguró que es probable que vuelva a emprender una huelga de hambre si finalmente es entregado a España. Según Goulds, De Juana le dijo que había sufrido pesadillas y lo habían asaltado pensamientos suicidas en más de una ocasión.
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Sinceramente, no salgo de mi asombro. Ahora la víctima es el CRIMINAL que nos ocupa. Hay que ser miserable para quitar vidas y pedir compasión. Como puede una persona pedir piedad con un CABRONAZO que ha quitado 25 vidas... y para colmo se apoya en un informe de un psiquiatra que debe de estar como un puto cencerro...
Tened cojones a decir esto a cualquiera de los familiares de las 25 personas que este HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA ha asesinado. Ahora saldrán los adalides de las libertades diciendo que este fulano ya ha cumplido en la cárcel por aquellos asesinatos y que ahora sólo se le juzga por enaltecimiento del terrorismo. Cojonudo. Sí, ha cumplido su pena... una condena de MIERDA, desproporcionada por corta: 25 muertos, 19 años de cárcel... cuando se le condenaron a 3.000. ¿O sea que ha pagado 9 meses en la cárcel por cada asesinato?. El Código Civil contempla 20 años de pena máxima por un asesinato. En el caso de este CRIMINAL ha pagado por un crimen y los demás le han salido GRATIS. Pague el precio de 1 asesinato, cometa 25... me río del 3 x 2 del CARREFOUR.
Si que hay una cosa que me pone cachondo y es ver como se arrastra este CABRÓN pidiendo clemencia. Si hay un sentimiento patético en la vida es que sientan COMPASIÓN por ti... "El pobre DE JUANA esta malito... si va a España se muere"... tengan PIEDAD. Y además es un incomprendido y se le persigue por sus ideas y por la necedad del Estado Español. Me parto la caja. Llorón, cagón, nenaza, rajao... muérete tú y el beodo de tu picapleitos de turno... pero antes de morir pedid clemencia a las familias de las víctimas, veréis lo lejos que os mandan.
Sinceramente, no me quiero poner en el pellejo de las familias de los asesinados por este MIERDA, lo que tienen que sentir al ver como la JUSTICIA se rie de ellos. Bastante han padecido ya con la muerte de sus seres queridos como para que encima se burlen de ellos y presenten al "gudari de mierda" éste como un pobrecito de salud delicada... Mira lo que digo, ODIADO DE JUANA, cualquier enfermedad que tengas es poca e insuficiente. Espero que te extraditen en España y te revienten en la cárcel... el culo a pollazos y la cara a hostias... porque es lo que te mereces, o mejor aún, JUSTICIA SOCIAL, ¡ que te suelten en la plaza de un pueblo y que los familiares hagan contigo lo que quieran... Cualquier pena es poca y en otros países hubieses acabado ahorcado, electrocutado, lapidado o reventado por dentro tras una inyección letal de tiopental sódico, bromuro de pancuronio y cloruro de potasio...
Me da igual que alguien me tilde de bestia, facha, animal o de lo que sea... son mis ideas. La LEY del TALIÓN. Mis pensamientos, mis rezos y mi cariño siempre estará con las víctimas a las que este ASESINO mató y con las familias que destrozó:
Con el Coronel del Ejército Vicente Romero, con su chófer, Juan García Jiménez, con el policía-Tedax Esteban del Amo, con el Vicealmirante del Ejército Fausto Escrigas Estrada, con el ciudadano norteamericano Eugene Kent Brown, con los guardias civiles Juan Carlos González, Vicente Javier Domínguez, Juan José Catón Vázquez, Juan Mateos Pulido, Alberto Alonso Gómez, Jesús María Freixes, Santiago Iglesias Rodino, Carmelo B. Álamo, Miguel A. Cornejo Ros, José Calvo Gutiérrez, Andrés José Fernández Pertierra, Antonio Lancharro Reyes, José Joaquín García Ruíz, Jesús Gimeno Gimeno, Juan Ignacio Calvo Guerrero, Javier Esteban y Ángel de la Higuera López, con el Comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, con el teniente coronel Carlos Vesteiro Pérez, y con el soldado Francisco Casillas Martín.

25 VIDAS, 19 AÑOS. ¿ES O NO ES DE CHISTE?

HIJO DE PUTA, HAY QUE DECIRLO MÁS...

Al abuelo cebolleta se le ha vuelto a ir la olla. En lugar de tomarse la pastilla de la tensión va y se zampa el tripi que su nieto se olvidó en la mesita de la entrada. Se ve que no da más de sí su octogenaria vista y donde había un Mitsubishi el veía un cardizem.
Y es que hay ancianos venerables, de los que uno puede aprender más que con una enciclopedia, y hay abuelos a los que se les va la pinza de vacaciones 24 horas al día, 7 días a la semana. Se puede estar más tarado que las maracas de Machín, pero es que este personaje además de "viejochocho" es un bocazas de los que no quedan. Ayer, para desayunar, no había café con tostadas, sino al bocachanclas euskaldun en estado de idiotez total: "Arnaldo Otegi, y el resto de dirigentes de la izquierda abertzale detenidos en la operación desarrollada contra la reconstrucción de cúpula de la formación ilegalizada, son buenos patriotas vascos, dignos de respeto y admiración". Menuda perlita ha vomitado el proyecto de jesuíta, pseudoabogado (o picapleitos) y politicucho independentista. Más me jodería que la frasecita viniese de una persona sobria, coherente, sin odio en sus entrañas. Pero, ¿ porque hay tanta tolerancia con estos subnormales que parece que hablan ex catedra?.
Sr.Arzallus a ciertas edades el café se toma descafeinado y sin el toquecito de Terry, porque luego, se dicen gilipolleces como las que anteriormente cité. Permitame que me descojone, que me parta la caja, el culo, el rabo y todos mis atributos. ¡¡¡¡JAJAJAJA!!!!. ¿Que Otegui y sus secuaces son dignos de respeto y admiración?. Pues si que ponemos bajo el listón de dos sentimientos bastante difíciles de labrarse. Si esa gentuza, asesina, proetarra es digna de ser respetada y admirada, a las ratas de alcantarilla habría que ponerles un altar y un día en el santoral. Lo peor de todo es que estas paranoias no atacan sólo al cascarrabias de Azkoitia, sino a muchos paisanos suyos que confunden las churras con las merinas y llama hombres de paz a un atajo de hijos de puta, asesinos, capaces de sesgar vidas de militares, civiles, niños y niñas sin importarles otra cosa que su patriotismo de mierda. Arzallus, desaparezca de la faz de la tierra y con usted llévese a su novio Otegui. De paso, propongalé al admirado y respetado (será para usted) Otegui, un bis a bis en la cárcel, que no sería la primera vez que le va a visitar a la trena y diganle a los funcionarios de la prisión que le dejen un ratito a solas. Coja el miembro de su amigo y comáselo hasta darle brillo. Luego le pone su culo en pompa y que le den por atrás hasta que le duela.
A ver si tienes cojones a decir esta idiotez a los familiares de las víctimas del terrorismo. A ver si le cuentas a las madres y padres que han perdido a sus hijos, a los hijos que han perdido a sus progenitores, a viudos y viudas que Otegui y el resto del brazo político de ETA no se merecen la carcel, sino el Nobel de la Paz. No tienes cojones, ni los tendrás el resto de tu vida, porque los que actúan como tú y como Otegui, sin condenar la violencia, sois un atajo de putos cobardes.
Buscaré un mail para mandártelo a ti y a tu partido y le pondré remite, porque cojones me sobran como para hacer una autopista de Valencia al País Vasco.
Con toda la acritud y sin ningún tipo de respeto. QUE TE DEN POR EL CULO A TI Y AL PERDONAVIDAS DE OTEGUI.
http://www.abc.es/20091028/nacional-terrorismo/arzalluz-otegi-demas-detenidos-200910281220.html
Esta canción va dedicada a Arzallus y Otegui: http://www.youtube.com/watch?v=9KG48Kq77g4&feature=related

Adios Maestro

A veces Dios escribe las historias más bonitas en renglones torcidos. Esta frase, que no deja de ser una verdad como un templo, se me vino a la cabeza cuando el sábado a las 9 y media de la mañana, camino del trabajo, cogí el Marca y leo: "Fallece Andrés Montes" a los 53 años de edad. Apenas pudo disfrutar un mes del Campeonato de Europa ganado por nuestra querida selección de baloncesto.
"¡Joder!", exclame. Supongo que habrá algún radical de turno que saltará con el típico "ni que se te hubiera muerto tu padre" o similar. Cierto, pero con la muerte del Negro Montes se va un trocito del corazón de todos los que le seguíamos desde cuando narraba los partidos del Madrid y del Atlético en Radio Voz. Antes había estado a las órdenes de García en Antena3 radio, había recorrido media Europa con el Madrid de baloncesto y aquellos duelos con los equipos yugoslavos, rusos, griegos en los que saltaban chispas.
Le amabas o le odiabas, pero no dejaba indiferente a nadie. Ahí estaba su verdadera magia, en arriesgar. Negro, pelao, con gafas de diseño y pajarita, como para no verle.
Andrés entendía el deporte como lo que es, un puto entretenimiento y te hacía de un Osasuna-Español o de un Golden State Warriors-Atlanta Hawks un auténtico show, te enganchaba con sus ocurrencias, anécdotas y vivencias.
"Algo se está moviendo al Sur de Madrid" decía cuando su Atleti estaba a punto de ganar la Liga en 1995, "Bienvenidos a la fábrica de los sueños. La factoría Disney" era el Santiago Bernabéu del Madrid de Laudrup (El hombre que debería jugar con frac), Redondo (El Príncipito Argentino) o del MVP Sanchís.
Por aquel entonces poco le conocían. En 1996, Alfredo Relaño (por aquel entonces director de deportes de Canal +) hizo una apuesta que le salió redonda. Fichó a Andrés Montes para narrar los partidos de la NBA de la que acababa de adquirir sus derechos. Montes junto a su inseparable Antoni Daimiel siguieron el camino que marcaron "Cerca de las estrellas" el genial Ramón Trecet con otro grande: Pedro Barthe. Le toco lidiar con la más fea. Los años de vino y rosas de la NBA quedaban lejos, con los Lakers del showtime de Pat Riley eran un equipo sin aspiraciones. Magic, Kareem, Byron Scott y Worthy ya no vestían de amarillo y púrpura. Los Pistons nada que ver con los Bad Boys de Isaiah Thomas, Rodman y Laimbeer. De los Celtics poco se sabía. Utah era una incógnita, el eterno aspirante y para suerte de todos Jordan decidió volver y dar otros tres anillos seguidos a los Bulls. Gracias a este magnífico comunicador nos quedábamos hasta las tantas, con ojeras, viendo NBA, pasando un buen rato.
Para él, el deporte era como la vida: un sinfín de vivencias, de experiencias y como tal narraba los partidos. Sus comentarios en los tiempos muertos (eternos en la NBA) y entre cuartos eran el verdadero atractivo del partido. Daimiel ponía el punto serio, pero sé que tenía que disimular la risa. Me acuerdo el día que le dio por llamar a Dennis Rodman "Adivina quien viene esta noche". No podía descojonarme más. Si habéis visto esa película os acordaréis cuando la hija presenta a sus padres a su novio, un maromo de raza negra con cierta pinta killer interpretado por Sidney Poitier. Los padres se quedan acojonados cuando lo ven. "Daimiel, imagínate que tu hija viene a casa a presentarte al novio y es Dennis Rodman. Con sus pintas, sus pelos, sus tatuajes, sus piercings. Daimiel, como te quedas!!!. Pues con la cara que se quedaron los padres de esa chica de la película". Nunca lo olvidaré, porque me estuve riendo un día. O cuando se pone a contar que si el peor italiano del mundo estaba en Detroit "un restaurante de ambiende dudoso, con cortinas y manteles rojos. Y mira que es complicado no hacer unos spaghettis normalitos, Daimiel. ¿Te acuerdas?". Me quedo con eso, con ponerte enfrente de la tele y que te dibujen una sonrisa... Merece la pena ver el partido entero por un detalle.
Podría explicar mil, otra de mis preferidas fue la que soltó tras una tontuna que dijo Iturriaga: "Itu, la cabeza no está para apoyarla en la almohada, ayyyy, está para pensar". Jajajaja.
Muchos dicen que si se perdía, se equivocaba.... todos nos equivocamos. Muy pocos consiguen que una legión de fieles se acuesten a las 4 de la mañana (o más tarde) tras ver un partido NBA.
No se me ha ido de la cabeza la narración del título de Chicago Bulls en Utah. El último minuto. Canasta de 2 de Su Majestad Jordan, robo a Malone y se la juega de nuevo con su equipo uno abajo. "Bienvenidos a Aereolinesas Jordan, vuelo 23.... Jordan, Jordan, Jooooooooordaaaaan".
Te hablaba de música con un conocimiento que poca gente tiene, de joyas de literatura que casi nadie ha parado a leer, de cultura con una soltura inusitada y por supuesto de deporte. No cargaba con tácticas, técnicas, no tenía malas palabras, ni siquiera con los del club Amarrategui Blues (esos tacaños del basket), los Estopa Mix (los que daban cera), o los Supertacañones (esos que protestan a los árbitros por todo)...
Luego vino el lujazo de tratar con la selección de los jugones: E.T (Gasol), Espartaco (Reyes), Mr.Catering (Calderón), Mojo Picón (Sergio Rodríguez), Multiusos (Garbajosa), Ricky Bussiness (Ricky Rubio) y compañía... nos narró un Mundial, dos Europeos y por medio el futbol con fatatas, tiki taka con su amo de llaves Salinas... ¡¡¡¡Dime algo Salinas!!!!.
Siempre tendremos tus coletillas en nuestra cabeza y tu visión lúdica de la vida y el deporte en nuestro corazón. El deporte y la vida sin ti será menos maravillosa.
El mayor de mis respetos, Maestro.

Cuando eramos reyes...

Recuerdos, momentos vividos, gente con la que compartirla. Un post hecho con todo el cariño del mundo a toda la gente con la que me he cruzado por la vida y se ha tomado la molestia de conocerme, empezando por mi familia a la que ya dedique un post hace unos dias, padre, madre, hermano, mujer e hijo sobre todo.
Esta vida no sería nada sin esos pequeños detalles que quiero ennumerar de la manera más original posible. Mi querido Madrid, sus tabernas de la Cava Baja, los bocadillos de calamares, las cañitas de cerveza, sus noches eternas, el local cutre o el de alto standing, lo mismo da. La gran Vía, mírala, mírala la Puerta de Alcalá y la de Toledo, la estación de todos, Atocha. La magia de mi Diosa favorita Cibeles, un partido en el Bernabéu, mi Real Madrid. Ver a Laudrup dando un pase de gol a un compañero mientras mira sonriente a un niño en la grada, a Zidane haciendo ballet vestido de futbolista o a Guti inventando sólo lo que a un genio incomprendido se le puede ocurrir. Madrid es mi infancia, mi Leganés, mi colegio El Salvador. En el estudié con mi compañera de clase favorita, buena amiga y mejor persona, Laurita (ay que joderse, 30 años después y te sigo llamando así) y con un tio que es todo corazón, Gonzalo... Los profes eran Don Miguel, Don Luis, Don Pascual y las profesoras eran "seños". El respeto era total y el cariño a la altura de la admiración que les teníamos. Sandrita, Mata, Morales, Marcos, Vero, Mingo, Vélez, Espartosa, Noelia... Todo buena gente.
Mi peña de la Uni. Las partiditas de mus regadas por chocolate con churros a primera hora o con cerveza y pincho de tortilla si pasaban las 11. El Gallo Rojo siempre a tope, las escapadas a Húmera, a los Campus de la Complu los viernes a beber y a conocer, el viaje a Amsterdam y París. Un todo de todos (porro fabricado el último día del viaje con todo lo que nos quedaba mezcladito), el Bulldog, la maría con opio, la pateada eterna por los Campos Eliseos, el Sena. La suerte de conocer a gente como Jose Ortega y liarla en su piso noche sí, noche también mientras mi querida madre pensaba que estaba estudiando. José, un tio que merece un reconocimiento por mi parte porque es de esos amigos que sé que no perderé... y que para mi suerte vive cerquita mio. Pero no me olvido de mi mulato Jeansy (otra persona bastante especial), de mi pucelana que aunque descubrí tarde tuve la suerte de poder descubrirla a tiempo, va por ti Susana. Ni de otra pucela´s power Gela. de ese viaje a Valladolid que nos marcamos. Mi vida es también de gente como Paulita, Lody, Laura, Valeria, Alicia, Paloma, María... chicas fabulosas en medio de una fauna especial. No me olvido de los chicotes, de Ulises, de Quintas, de Tarrero, de Alfonso, de Pere Pau, de Alberto, de Guillermo, de Iñaki, de Felipe... mucha gente que me conquistó y a los que sólo les puedo dar las gracias. ¿Os acordáis de Nación Flamenca, de los billares, de El Macetero?... Pero no sólo gente de mi promoción, esa chupipandi de la peña del 75 con Anita Hevia, una de las mejores personas que he conocido, siempre tenía un ratito para hablar contigo. No me olvido ni de Irene Soto, Bego... que grandes. Esos Héroes del Silencio, que fiestas. Mi grupo y el de gente tan acojonante como Angie Morales, Pili Villa, Alberto González o Ray... nos lo hemos pasado de puta madre.
Mi vida no sería nada sin la música. Oir cualquiera de Héroes del Silencio en directo, "La carta" (va por ti Angie)... ese Maestro Juan Valdivia en la guitarra genio y figura; el último indio cherokee que queda en el rock, Joaquín Cardiel en el bajo; a la batería, Mister Pedro Andreu y el músico más grande que ha nacido en esta piel de toro: Enrique Bunbury. Grandes, como grandes lo eran Antonio Vega y Enrique Urquijo. Enorme como Loquillo, como Iván Ferreiro, Jaime Urrutia o el que para mí es el nº3 (tras Bunbury y Antonio Vega), Don Enrique González... oid su canción "Cuando éramos Reyes". ¿Os véis reflejados?... Seguro que sí, la abré oido mas de 400 veces y no me canso. que sería de nuestra vida sin música... sin U2, sin Bruce, sin REM, sin Metallica, sin Red Hot... sin Smashing Pumpkins.
Y a la vida hay que ponerle música, tu BSO, y en esa no puede faltar un amigo, un ejemplo, un tio al que he visto como ha ido creciendo en el negocio de la música y se ha hecho un hueco muy gordo en el mundo del rap... difícil jodido. poniendo de su pasta, autoproducciéndose y como el dice "Comiendo arroz todos los putos días"... eso es dedicación Darmo. "Mantenlo ilegal". Buscadlo en youtube, merece la pena. Y me alegro de su éxito, como me alegro de que en su equipo este mi hermanito el Perla, otro tio de puta madre. Esa es mi gente, el BIG TEAM con D-stro para completar la terna.
Hay un pueblecito a 38 km. de Madrid que no puedo pasar por alto. Mi Colmenarejo querido. Hay he crecido y hay he echado raíces. Ahora en la lejanía lo añoro una barbaridad. Ese Parqueazul, su gente, su piscina, los veranos, las fiestas, los chiringuitos de las fiestas, las borracheras que nos agarrábamos en los chiringuitos de las fiestas. Mi grupo de gente, todos... mayores, medianos y pequeños. Cabre, Pitu, Golfo, Javi M., Santi, Gabi, Cirio, Marta, Luky y Valentina, Javi Bejerano, Anibal, Sardás, Zornozás, Enrique Gonzalez y Enrique Lopez, Carlos Conde, Pablo Conde, Noelia, Alonso, Sergio Martínez y Pérez, Leo, Maite, Isa, Buby, Pachi, Ricondo, Pita, Arnal, los Esteban, Navarrete, Moli, Alba, Cris y Patty, el Chute, Kike Escribano... madre mía... los mayores, Héctor, Ana Marquina y las Gajate... mucha gente con la que he compartido mil cosas, vivencias, actuaciones de teatro, 24 horas de tenis, ese Juanga del Triplete, las pancartas "prestadas" de la Renault, vaquillas, cervecitas en la terraza de la piscina, fiestas de Nochevieja, bañitos nocturnos en la pisci, salidas por Villalba y nuestro centro de operaciones el Choice, la barra de Óscar con sus precios y la de Santi...
Mi Colme y la tierra de mi padre, Campo de Criptana, mis raíces manchegas, sus molinos, la Tierra de Gigantes de la que estoy enamorado. Como enamorado estoy de Valencia, de las Fallas, de la Paella, de la Albufera, de la Basílica de la Mare de Deu. La tierra que me ha acogido, adoptado y que me quiere. La patria chica de Joan, de Manu y de Marta, de Carlos, de Javi, de mi mujer, de la persona a la que amo, Mari Ángeles y de mi hijo Luis, lo más grande.

Atajo de lelos

Investiga que te investiga se ha tirado de la manta y ha salido a relucir toda la mierda que había debajo. Es lo que pasa cuando llevas años sin barrer debajo de la cama y un día te da por limpiar. ¡Que salen cubos de mierda para aburrir!. Y uno presumiendo de pulcro, limpio, sin mácula, pero de puertas para fuera... luego, de puertas adentro, ¡ZAS, hasta el cuello, croché directito al mentón como Tyson en sus buenos tiempos!. A la lona y aturdidos tratan de justificar lo injustificable.

Rajoy ha dicho que desde el PP "no van a mirar para otro lado"... Más les vale porque el batacazo que se pueden pegar como no actúen y den ejemplo puede ser de los que hacen historia. En España se pueden hacer las cosas rematadamente mal como los hace ZP, puedes tener el equipo de Gobierno con más incompetentes de la Historia de España y sigues en la poltrona e incluso la gente te renueva la confianza... Pero... ¡ ayssss, si te pillan con el carrito de los helaos ejerciendo de corrupto !". Te crucifican, MUY MERECIDAMENTE, y a desaparecer del mapa, a la trena a pasar unas cuántas primaveras.

Y tenemos antecedentes con Filesas, Malesas, hermanísimo Guerra, Veras, Roldanes y Barrionuevos... en fin, la corruptela sociata que acabó con 13 años de gobierno de González, que más bien parecía que se iba a perpetuar en La Moncloa "per secula seculorum".

Espero que no haya mano dura, sino durísima y que se investiguen las cloacas populares hasta sacar toda la mugre, sin temer consecuencias, sin parar en los nombres que van a caer. Esta gente representa a 10 millones de españoles y si no se hacen las cosas como se deben, en 2012 no les va a votar ni sus familiares.

No se anden con el bolo colgando. Es acojonante que teniendo prácticamente ganadas las generales del 2012 gracias a la inoperancia de ZP sean capaces de dejar pasar la ocasión de volver a gobernar.

O se aclaran o ya les aclararán los jueces. Mariano, vaya papelón que tienes.